Jed Diamond családpszichológus elméletének áttekintése, a szeretet 5 szakaszának mindegyikének részletes elemzése. Ajánlások a családi válságok leküzdésére.
Jed Diamond családpszichológus sok időt és energiát szentelt a családi kapcsolatok tanulmányozásának. Ennek eredményeként azonosította a szeretet 5 szakaszát, amelyeken keresztül minden pár átmegy. Sok pár nem is jut el a negyedik szakaszba, mert öntudatlanul a normatív válságot a kapcsolat végének jeleként, és nem a fejlődésük egyik szakaszaként érzékeli.
1. szakasz: szerelem
Ez egy vonzerő, amely biológiai szinten jelentkezik az emberek között, olyan kémiai reakciók, amelyeket az ember nem is ismer fel. Dopamin, oxitocin, szerotonin, tesztoszteron, ösztrogén - ezek a neurotranszmitterek szerepelnek a munkában, és az embereket partnerként tekintik egymásra, vonzóvá az evolúció, a nemzés szempontjából.
Kicsit később az ember társadalmi része összekapcsolódik: elvárásainkat átadjuk a partnernek. Biztosak vagyunk benne, hogy ő képes fedezni minden igényünket, odafigyelni a szükséges figyelemre, szeretetre, gondoskodásra. Illúziókat építünk, idealizálunk egy embert. A hormonok zavarják az objektív gondolkodást, az ember rózsa színű szemüvegen keresztül nézi a világot.
2. szakasz: párosítás
A hormonok hatása gyengülni kezd, a kémiai reakciók már nem annyira erőszakosak. De még mindig működnek. Az izgalom és a szenvedély alábbhagy, megjelenik az öröm, az öröm, a gyengédség. Az emberek közös terveket készítenek, közös célokat választanak, összeházasodnak, és a párok egy részének még gyermeke is van. A partnerek kedvelik a stabilitás és a magabiztosság érzését, még akkor is, ha a kapcsolatban már nincs ilyen intenzitás.
3. szakasz: Csalódás
A rózsa színű szemüveg jellegzetes hanggal leesik és eltörik, a töredékek minden irányba szétszóródnak. A partnerek abbahagyják egymás idealizálását és elkezdik észrevenni a "sötét oldalakat". Amit egykor aranyos vonásokként érzékeltek, az idegesítő ostobasággá változik.
Úgy tűnik, hogy az undor egymás iránt és az irritáció hirtelen, ok nélkül, ok nélkül keletkezett. A partnerek bombázni kezdik egymást olyan kifejezésekkel, mint „Te nem voltál ilyen / nem voltál ilyen korábban.” Veszekedések gyakran előfordulnak egy párban. Egyes partnerek csalnak, mások későn maradnak a munkahelyükön, hogy kevesebb időt töltsenek a családdal, vagy eltűnjenek a barátokkal.
A kapcsolat mindkét résztvevője kimerültnek, boldogtalannak érzi magát. Úgy tűnik, hogy itt a vég. Sok pár szakít ebben a szakaszban, de akik megtalálják az erőt a nyílt beszélgetéshez és tisztában vannak az időszak sajátosságaival, a kapcsolat új szintjére lépnek.
Hogyan lehet átvészelni ezt az időszakot? Mindegyik partnernek őszintén meg kell válaszolnia a kérdést: "El tudom-e fogadni ennek a személynek a jellemzőit?" Ne próbálja meg megváltoztatni és átalakítani egymást. Igen, lehetséges, hogy a résztvevők mindegyike tehet kisebb engedményeket és változtatásokat, de valami globálisra nem kell számítani. Vagy elfogadjátok egymást olyannak, amilyenek vagytok (minden embernek vannak hiányosságai, de mi nem tudjuk elfogadni az összes hiányosságot), vagy elválik - nincs harmadik út. Helytelen azonban azonnal elválni és harc nélkül megadni magát.
4. szakasz: igaz szerelem
A feszültség enyhült, most nyugodtan beszélhet mindenről. A partnerek megbeszélik a köztük történteket, elemzik viselkedésüket és reakcióikat, véleményt cserélnek, új közös terveket készítenek. Most 100% -ban ismerik egymást: fájó pontok, mit szeretnek és mit nem, előnyök és hátrányok, erősségek és gyengeségek stb. Most minden partner elkészíthet egy "használati útmutatót" a másikhoz képest, és szigorúan betarthatja azt. A partnerek megnyílnak egymás előtt, nyugodtan beszélgethetnek bármilyen témában.
5. szakasz: A világot megváltoztató szerelem
A pár példaként válik mások számára, példaképül. Úgy tűnik, hogy senki és semmi nem tudja elválasztani őket. A partnerek motiválják egymást és inspirálják más embereket. Az ilyen emberekről azt mondják: "Elmúltak a tűz, a víz és a réz csövek." Vagy kevésbé romantikus: „Szarból jöttünk fel együtt. Két ragamuffin volt, akik mindent elértek egyedül, és még érzéseiket is sikerült megőrizniük."
Ebben a szakaszban egy kapcsolatban minden csendes és békés. A partnerek értékelik és tisztelik egymást. Valójában semmi és senki nem tudja őket belekeríteni. Néhány pár közös vállalkozást nyit, vagy talál egy másik közös ügyet: jótékonyság, kreativitás, politikai tevékenység.
Kevesen jutnak el erre a szakaszra. A legtöbb ember vagy harmadikként szakít, vagy megakad rajta. Mit jelent? Ez azt jelenti, hogy a partnerek, úgy tűnik, egész életükben együtt éltek (másoknak is úgy tűnik, hogy a pár sokat élt át), de valójában ez csak két boldogtalan ember egyesülése. Továbbra is elviselik a kényelmetlenséget, ahogyan a harmadik szakasz elején is elviselték. Miért történik ez? Kinek hogyan: valaki a "házasságnak egynek és egy életre" sztereotípia szerint él, valaki fél a magánytól, valaki szövetséget tart fenn a gyerekek érdekében stb.
Bizonyára érdekli a kérdés "Hogyan számolják ezeket a szakaszokat években?" D. Diamond nem tett ilyen jeleket. Véleményem szerint évről évre ez valami hasonló: a kapcsolat első éve, 2-3 év (innen a "szeretet három évig él" kifejezés), 3-10 év, 10-20 év, több mint 20 év. Ezek az időszakok hasonlóak a családi válságokhoz.
