Hogyan lehet elkerülni a veszekedéseket, megtanulni dolgozni a párkapcsolatában, befektetni a valóságba és megérteni partnerét? A családok nagy része már hozzászokott ahhoz, hogy állandó problémákban, tisztázásokban és "őrlésekben" éljen. Mindig befolyásolhatja a helyzetet, a lényeg az, hogy nagyon akarjon és dolgozzon rajta.
John Gottman, a washingtoni egyetem pszichológia professzora a 7 Princips for a Happy Marriage? avagy a szerelmi érzelmi intelligencia”rávilágít azokra a főbb pontokra, amelyekre törekedniük kell a párkapcsolatban élő embereknek és azoknak, akik csak a csomó megkötését tervezik.
Képzelje csak el, hogy egész életében ki kell találnia a problémákat, káromkodnia, el kell viselnie a bojkottokat. Valaki úgy gondolja, hogy ez "a mindennapi élet kérdése", de nem, ez nem normális helyzet: mindig törekedhet a megértésre, a kapcsolatokon való munkára. Csak a vágynak kéne mindkét oldalról származnia.
Miért élnek egyes párok "tökéletes összhangban", míg mások öt évig nem tudnak kitartani egy kapcsolatban?
1. elv:
Valódi érdeklődés a kiválasztott élete iránt
- A párkapcsolat kezdetén normális, ha érdeklődünk egy partner iránt, megismerjük, meghatározzuk, mi tetszik neki, ahol összeforrhat: közös érdekek és törekvések. De az évek során gyakran előfordul, hogy a partnerek egyre kevésbé érdeklődnek egymás iránt. Ezt befolyásolhatják a lehullott problémák, és egyszerűen: "És már mindent tudok róla, miért másznék újra?" Ezt követően, és ha az egyik érdekli, a másik pedig megnyugszik, akkor előfordulhat, hogy az első szenvedés és figyelem hiányában szenved, sőt gondolkodni kezd a távozáson.
- Ugyanez vonatkozik a gyermekekre is: Gyerekek kísérete felnövésük során, segítség, érdeklődés - mi tartja fenn a köteléket életük végéig.
- Gottman tanácsokat is ad - amelyekhez olyan apróságokat kell alkalmaznia, amelyek fontosak vagy kellemesek a partner számára. Ismerje meg lelki társát és értékeit, vicces apróságokat, mert egész életen át változnak, újak kerülnek be. Ez a gyakorlat közelebb hozza a partnereket.
2. elv
Figyelem a részletekre vagy a közös hobbikra
- A zene, a táncok és az agyag edények készítésének órái olyan hobbi, időtöltés, amely feldobhatja az estét, új színeket adhat, szokatlan oldalról ismerheti meg partnerét. De nem szükséges heti 3 alkalommal balettbe vagy énekes klubba járni, elég lesz
- Tetszik a párodnak az édesség? "És ma hozok neki egy csokit, amelyet tegnap annyira szeretett volna megvásárolni a boltban, de meggondolta magát." - Mostanában olyan fáradt a munkahelyén, annyi határidő … És elkészítem neki a kedvenc teáját mentával, és felajánlom neki, hogy este fürödjön meg. Mindkét apróság mindkét oldalon kitölti a kapcsolatot, megerősíti őket.
3. elv
Érzékenység
- Nem ünnepnapokon, nemcsak azért, hogy a feleség elkészítette a vacsorát, verje meg a hátát. Csak ok nélkül kell megalapoznia a kapcsolatokat gyengédséggel, őszinte bókokkal, apró ajándékokkal. Miért pont erre a személyre esett a választás? Meséljen neki erről, a pozitív tulajdonságokról.
- akárcsak a nők, csak gyakran nem is mesélnek erről.
4. elv
A kapcsolatban nem lehet fő és beosztott
- Gyakran előfordul, hogy 1 ember vállalja a vezető szerepet a családban, és úgy véli, hogy parancsokat adhat a párjának, és ha nem tartja be őket, akkor ki kell javítania magát. Nem - mindkettő egyenlő.
- Meg kell hallgatnia a választottját, ha ez nem befolyásolja a saját határait.
- , a férfiak számára ez is nagyon fontos, mert sokan mindent magukhoz szoktak tartani. A bezárás nem vezet semmi jóhoz.
- Fontos döntést hoz? Forduljon partneréhez, hallja meg a véleményét. Ne érezze az ember érzelmeit, de megértette, hogy valami nincs rendben - kérdezze meg.
5. elv
A problémák helyes megbeszélése
- Mindig vannak hátrányok, mindenhol, ezeket nem lehet elkerülni, de ki lehet vasalni. Gottman kutatott egy módszert, amely megjósolja a házasság jövőjét. Minden vita a probléma megoldásához vagy szétváláshoz vezet. Bármely vitában vannak olyan jelek, amelyek előrevetítik a szakítást. Érdemes szünetet tartani és megnyugodni. … Személyes sértések, mint a legrosszabb jel. Ki kell fejeznie hozzáállását a problémához, nem pedig az egyénhez. Egy kapcsolatban 2 ember megy együtt a problémával, nem pedig egymással.
- A harmadik és a negyedik jel az. A falat általában a férfiak választják, hogy elkerüljék a konfliktust, de ez a fal okozhat nagyobb kárt a kapcsolatban, szemben a hangos sikolyokkal.
- Beszélnie kell, méghozzá hangosan, de derítse ki problémáit, hallja meg nemcsak önmagát, hanem tegye magát partnere cipőjébe is. Magyarázza el érzelmeit.
6. és 7. elv
A partnerek közötti különbségek elfogadása
- Igen, 2 egyforma ember soha nem fog találkozni. Rendben van, de be kell vallanod. Ha több plusz van az emberben, ha a mínuszok nem erőlködnek a sírásban a zuhany alatt, akkor minden rendben van. A házasságnak segítenie kell mindkét ember igényeinek kielégítését, nem pedig akadályoznia őket.
- Ha úgy érzed, hogy mindent "egy kapun" csinálsz, próbálsz, kimeríted magad, és a másik ember csak elfogadja és még mindig sikerül manipulálnia - elemeznie, és milyen életet fogsz így élni? És ez helyes-e a kapcsolatokra és a szubjektív belső állapotra?
- A szenvedés és a küzdelem nem szokás.
Ne feledje, hogy mindennek kölcsönösnek és őszintenek kell lennie, tisztelettel - csak akkor beszélhetünk erős, érdeklődő, jó alapokkal rendelkező kapcsolatokról.
