Minden ember egyedi, minden pár egyedi a maga módján. A párban felmerülő problémák azonban néha hasonlóak, mivel ugyanazok az okok okozzák őket. Természetesen lehetetlen korlátozott számú "receptet" adni a boldog családi élethez vagy a stabil kapcsolatokhoz. Ennek ellenére megfogalmazhat néhány egyszerű szabályt, amelyek betartásával megelőzheti a partnerek közötti sokféle nézeteltérést, nagyobb kölcsönös megértést érhet el és növelheti a kapcsolatok elégedettségét.
És mielőtt tovább folytatnánk e szabályok leírását, tisztáznunk kell. Nem valószínű, hogy bárki elgondolkodott azon, hogy egy partnerrel való kapcsolatunkban nem annyira magát a partnert szeretjük, hanem azt, hogy mit érzünk, érzünk, mellette vagyunk. A kapcsolatok értéke pedig éppen ez a lehetőség arra, hogy úgy érezzünk, ahogy szeretnénk. Ezért, ha azt akarja, hogy kapcsolata erős legyen, meg kell értenie, hogy partnere hogyan érzékeli bizonyos szavait, cselekedeteit vagy azok hiányát, milyen érzéseket érez, milyen érzelmeket él át, hogyan érez. Más szavakkal, a kapcsolatok kiépítése kizárólag saját személyétől (saját helyzetlátás, csak az igényeinek, vágyainak stb. Figyelembe vételével), azaz. Ha úgy építed őket, mintha „magad körül lennél”, mint egy bizonyos központ körül, soha nem lesz boldog kapcsolatod, mert mindkét partner mindig az ilyen kapcsolatok középpontjában áll.
Vizsgáljuk meg az erős kapcsolat három alapvető szabályát.
Az „ördögi kör” szabály
A párkapcsolatok sokféle szempontból tevődnek össze, amelyek külön-külön vett „interakciós körök”. Amikor ezek a "körök" minden alkalommal bezárulnak, a kapcsolat harmonikusan fejlődik. Egy párban kölcsönös megértés, melegség, szeretet és szenvedély uralkodik. De ha a házaspárok egyike nem „zárja be” e körök egyikét, akkor a partnernek megalapozott a harag, nézeteltérés, konfliktus. Amikor az ilyen "körök nem záródnak be" mindkettő számára, és ez gyakran előfordul, a kapcsolat komoly "repedést" okozhat, sőt meg is állhat. E szabály lényege néhány szemléltető példával világosabbá válik.
Képzeljünk el egy olyan párt, amelyben egy lány folyamatosan szembesül mindenféle problémával. A férfi megpróbál segíteni neki, de a nő vagy nem fogadja el a segítségét, a maga módján jár el, vagy elfogadja, de nem pontosan úgy cselekszik, ahogy mondta, a probléma nem oldódik meg. Folyamatosan ideges, boldogtalan, nincs kedve, csak együttérzést és empátiát követel tőle. Egy férfi nem zárja be a kört - "hogy képesnek érezze magát megoldani a problémáját és boldoggá tenni". Egy másik lehetőség: elfogadja a segítségét, a problémák megoldódnak, de nem fejezi ki háláját neki. „Segítése, elismerése és hálája tőle való megkapása” köre nem „zárt”. Ez valahogy leértékeli segítsége fontosságát. Azt kezdi gondolni, hogy a nő természetesnek veszi a segítségét. Ennek eredményeként, nem érezve az erkölcsi elégedettséget, a vágy, hogy segítsen neki, fokozatosan elhalványul.
Egy másik példa. Meghívta barátja születésnapjára. Egyetértett. Ezt követően kezdi kifejezni neki, mennyire unatkozott és érdektelen volt ott. Ugyanakkor nem érzi úgy, hogy érdekes szabadidőt szervezne, lehetőséget kínálna az együtt töltött időre, ami mindkét kellemes benyomást kelti.
Ugyanez vonatkozik a pár szexuális életére is. Ha az ember rendszeresen találkozik az intimitás tagadásával, akkor nem „zárja be a kört” - „kívánatos férfinak érzi magát”.
Ha egy férfi megosztja a nővel a munka problémáit, és nem kap tőle támogatást, tanácsot, empátiát, akkor nem zárja le a vágy körét, hogy „megbízható hátsót érezzen a háta mögött”. Hatalmas számú példa van. Próbáljon közelebb kerülni ahhoz, hogy megértse, mit szeretne partnere valóban kapni Öntől minden helyzetben. Elemezze, hogy "bezárja" ezeket a "köröket", vagy "nyitva" hagyja őket, felhalmozva az elégedetlenséget a kapcsolatban.
A "szükségletek maximális telítettségének" szabálya
Egyszerűbben ez a szabály a következőképpen fogalmazható meg: adjon meg egy embernek mindent, amit akar, és soha nem hagy majd sehol. Minden embernek megvannak a maga igényei. És ha egy párban valamilyen oknál fogva nem tudja kielégíteni őket, akkor nem vesznek el az igényei. Az igények megmaradnak. És elégedetlenek maradnak. Ez a körülmény pedig arra késztetheti az embert, hogy más utakat keressen az igényeinek kielégítésére, beleértve. más partnerekkel. Miközben betartja ezt a szabályt, fontos, hogy kezdje partnerének igényeinek ismeretével. Azt kell megtudni tőle, mit szeretne, miről álmodik, mire van szüksége, és nem kitalálni, átgondolni és fantáziálni álmait és vágyait.
Megértve, hogy mit akar a párja, magának kell eldöntenie: megteheti és készen áll arra, hogy mindent megadjon neki, amit csak akar. Ez az élet abszolút minden területére vonatkozik, beleértve a és meghitt. Természetesen nem azt kell tennie, amit nem szeretne. És minden jogod megvan ahhoz, hogy ne akarj valamit. Rajtad múlik: lépjen át nem hajlandóságán annak érdekében, hogy maximalizálja partnere igényeinek kielégítését vagy sem. Bármennyire is szeretnénk, ha ez másként lenne, az életben minden így van elrendezve: ahol az egyik ember jogai és szabadságai megkezdődnek, a másik jogai és szabadságai gyakran véget érnek. Minél kevesebb pillanat van egy partnerpárban, amikor a jogait az öné szorítja, szabadságai sértik a határait, érdekei ellentmondanak az önéinek, és ennek megfelelően éppen ellenkezőleg, minél erősebb a pár, annál inkább érzik elégedettségüket a párkapcsolattól.
Ha abszolút nem akarja kielégíteni párja néhány igényét, keressen alternatív módokat a kielégítésére. De soha ne hanyagold el durván és nyíltan a másik érdekeit.
A "valósággal való kapcsolat" szabálya
Ezt a szabályt szinte mindenki elhanyagolja. Azonban leggyakrabban a kapcsolat "valósággal való kapcsolatának" elvesztése miatt adódik félreértés és bizalmatlanság. Egyrészt az ember észlelése és gondolkodása a valóság "teljessé tételére" taszítja azokat a töredékeket, amelyeket nem kap meg, érzékelve ezt a valóságot.
1. Ha elveszíti a "kapcsolatát a valósággal", ha a korábbi kapcsolatok tapasztalatait, korábbi partnereinek minden negatív viselkedési megnyilvánulását, minden félelmét és neheztelését átadja egy új partnernek. Magának tulajdonítja azokat a viselkedési motívumokat, a személyiség tulajdonságait, azokat a gondolatokat, amelyekkel a korábbi kapcsolatok során találkozott. De vajon ezeknek a többi volt partnernek van-e köze a jelenlegi partnerhez? Ők ők, ő pedig ő. És ahelyett, hogy jobban megismerné az új partnert, megértené, elkezdi "befejezni" portréjának építését azon töredékekkel, amelyeket az előző kapcsolatából vett ki. Egy ilyen "elkészült" portré nagyon eltérhet attól, amit az új partner valójában képvisel. És ez a "befejezett", és nem a valódi portré akadályozza meg abban, hogy valóban úgy lássa partnerét, amilyen valójában. Ez megzavarja a kölcsönös megértésen alapuló jó kapcsolat kiépítését vele.
Ezért, hogy ebben a vonatkozásban ne veszítse el a "valósággal való kapcsolatot", mentse meg magát attól a szokástól, hogy "feltalál" egy személyt magának, tulajdonítva neki motívumokat, jellemvonásokat, szándékokat és gondolatokat. Próbáld megismerni pontosan: kérdezz, beszélj meg, derítsd ki, tisztázd.
2. Partnered elveszíti a "valósággal való kapcsolatát", ha hallgat a neheztelésedről, visszahúzódsz magadba és megvárod, amíg találgat. Végül is, ha megsértődik, és nem mondja ki konkrétan, akkor a partner, anélkül, hogy megértene, azt gondolhatja, hogy ami sértővé vált számodra, az ő viselkedése, amit észlelsz, teljesen normális. Maradva ebben a téveszmében, továbbra is ugyanúgy fog viselkedni. Nem tudja, hogy ez számodra kellemetlen. Nem meséltél róla.
Partnere elveszíti a „valósággal való kapcsolatát”, amikor megpróbálja megsejteni neki, mit akar vagy nem akar, mit vár tőle, abban a reményben, hogy mindent kitalál egyedül. Lehet, hogy nem sejti. Vagy talán találgatása szerint egészen más következtetésre juthat.
Partnered elveszíti „a valósággal való kapcsolatát”, amikor ahelyett, hogy olyasmit mondana, ami valóban nem felel meg neked, vagy nem sért meg, teljesen más okból teszel panaszt vele szemben. Például, ha nem elégedett azzal, hogy a férje egész hétvégén a kanapén feküdt, és nem segített a háztartási munkákban, akkor panaszkodni kezd, hogy keveset keres, és a családjának nincs elég pénze.
Ezért próbáljon nyíltan, nyugodtan és őszintén beszélni partnerével. Adja meg neki a lehetőséget, hogy vágyait és hajlandóságát, pillanatait, amelyek lelki fájdalmat vagy bántódást okoznak, megkapja ezt a valósággal való kapcsolatot.
3. Elveszted "a valósággal való kapcsolatodat", amikor partnered szemrehányásainak, állításainak vagy kívánságainak meghallgatása helyett csak hallgatsz rá, anélkül, hogy elmélyednél a kérdés lényegében. Ahelyett, hogy megértenéd és megvalósítanád a partnered által mondottak jelentését, a saját értelmedet helyezed szavaiba.
A férfiak megértéséhez fontos, hogy a nők vegyék figyelembe, hogy a férfiak gondolkodása egyenesen épül fel: amit mondott, arra gondolt. Amit mondanak, pontosan azt mondják. Az elmondottakban nincsenek rejtve utalások, alszöveg és titkos jelentés a sorok között. A férfiaknak viszont figyelembe kell venniük, hogy abban, amit a nők mondanak, szinte mindig vannak tippek és alszövegek. Pontosan ez a különbség a gondolatok kifejezésének módjaiban biztosítja a "valósággal való kapcsolat" elvesztését, a partner szavainak értelmezését. A férfiak nem vesznek fel tippeket a nőktől, a nők pedig ott keresnek tippeket, ahol nincsenek.
Annak érdekében, hogy ne veszítsük el a kapcsolatot a valósággal”, a partner meghallgatásakor fontos, hogy ne értelmezzük a szavait, ne a saját jelentését tulajdonítsuk a szavaknak, hanem tisztázzuk magával a partnerrel, további kérdéseket feltéve neki.
