A szoros kapcsolat nem garancia arra, hogy egy szeretett ember ezentúl örökkön örökké "rendelkezésére áll". A kapcsolatok folyamatosan fejlődnek, változnak, tesztelés alatt állnak. Hogyan lehet megőrizni a kölcsönös meleget és bizalmat egymás iránt? Hogyan lehet megtalálni azt az "arany középutat", amelyben a kapcsolat nem pusztul el és nem unalmas?
A szerelem nem elvont kategória. Tettekben, szavakban, érzelmekben fejeződik ki. A bensőséges kapcsolat nemcsak csókolózás, sóhaj és szeretettel való játék, hanem egy vizsga is, hogyan számoljunk egymással. Ez egy élő energia, amely két embert egyesít, egyik partnerről a másikra áramlik. Ezért kérdés: mit adnak egymásnak a partnerek? - nagyon fontos.
Ha nem adsz vissza energiát a partnerednek szeretet formájában, akkor a szeretett személy egyszerűen kifújja magát, és magányosnak érzi magát melletted, és megkockáztatja, hogy közömbös és önző lenne a partnere szemében.
Ha túl hevesen fejezed ki a szeretetet, egy szeretett ember elveszítheti a rá irányított érzés értékének érzékét. És talán még ennél is rosszabb: a szeretet túlzott demonstrációját importivitásként fogják fel, vagy vágyakozásként kötelezni a partnert, a karok és lábak túlzott gondnokságával kötelezni.
Ha negatív érzelmeket ébreszt kritika, gúny, szemrehányás és gyanakvás formájában, és a kapcsolat folyamatosan feszült és kellemetlen pillanatokkal teli, akkor az iránti vonzalom meggyengül, az érzések tompulnak és a szerelem lehűlhet, de a kapcsolat azzal fenyeget, hogy unalmas szokássá válni az együttélés „eltűrése a hiányosságokkal”. És akkor az igazi problémát, amely közös megbeszélést és megoldást igényel, nem hallják, vagy a következő unalmas jelölésként fogják felfogni.
A szerelmi unióban furcsa módon nem a forró szenvedélyek és az erőszakos impulzusok a fontosak, hanem az "arany középút". Ez mindenre vonatkozik: az egymásból kiváltott érzelmekre, a szexre, az ellátásra és a kommunikációra. A szerelmi lelkesedés és figyelem túladagolása fáradtságot és visszahúzódási vágyat, hiányt okoz - az elhagyás, a felesleges gyanakvás és irritáció érzését kelti. Hogyan lehet megőrizni a kapcsolat melegét és a kölcsönös bizalmat egymás iránt? Hogyan lehet megtalálni a "középutat"?
Ne feledje: a leszámolás konfliktuszóna. Ezért amikor megpróbálja megoldani a félreértéseket vagy a félreértéseket, ne tegye a hálószobában, amikor partnerét teljesen más gondolatok veszik el, és teljesen más célok hordozzák. Ne szervezze a "tájékoztatást" alkoholos mérgezés állapotában, vagy másnap reggel súlyos libálások után, ne "viszketjen", ha egy szeretett személy fizikailag rosszul van. Ne kezdjen beszélgetést hangos zene mellett, vagy amikor a partnere valamivel elfoglalt, vagy például focizás közben a tévében. Az ilyen komoly beszélgetések során a környezetnek mentesnek kell lennie a sürgős ügyektől, nyugodtnak kell lennie, és semmi sem választhatja el vagy vonhatja el egymástól. Például egy kényelmes közös teaivás finom "zsemlével" az asztalnál válhat a tesztek terepévé a dolgok rendezésében. Gondolj arra, hogy szeretetted és kedvesed kedvesével sokkal fontosabb, mint az átmeneti következetlenségek okozta részleges kényelmetlenség - és ezen a pozitív hullámon kezdj el beszélni a fájdalmasról.
Ne tarts magadban haragot, ne rejtsd el azokat a problémákat, melyeket te magad sem tudsz megoldani, ne hallgass el arról, ami feldühít vagy bosszant egy kedvesedben. De ne is változtassa a kommunikációt végtelen szemrehányássá, panaszként, visszafoghatatlan kritikává. Jobb, ha nyugodtan, megfelelő pillanatot választva megvitatja a kellemetlenség okait és tüneteit a kapcsolatban. Egy ilyen beszélgetés során meg kell próbálnia "nem lépni túl", el kell határolódnia az érzelmektől, a lehető legrövidebbnek kell lennie, nem kell háborognia partnere hiányosságai miatt, és semmi esetre sem szabad rosszindulatúnak lennie.
A bizalmas beszélgetés, amelyet párbeszéd formájában építenek fel, sokkal több értelmet nyújt, mint egy tragikomikus előadás - monológ az előadásában vagy állítások felsorolása - az öltözködéstől a viselkedési hibákig. Próbáljon megszabadulni a felszólító igéktől és a bosszantó ajánlásoktól: mit, hogyan és mikor kell csinálni. Fókuszálja figyelmét arra a kérdésre - miért viselkedik vagy néz ki így a partner?
Próbáljon szerény is lenni, ha barátaival vagy családjával foglalkozik. A részükről való teljes figyelmen kívül hagyást sértő közönyként fogjuk érzékelni, és azt a vágyat, hogy "a szemébe kerüljünk", és válogatás nélkül mindenkinek kedveskedjek -, mint őszintétlenséget és vulgáris kacérkodást. Kommunikáció barátaival, szüleivel, rokonaival, figyelmesség felmutatása rájuk, folyamatosan tartsa szem előtt és figyelmében értékes "lelki társát". Ugyanakkor próbáld visszafogni az impulzusokat, hogy mindenki körülötted bebizonyítsd, hogy szereted a választottadat vagy választottadat, hogy nyilvánosan megmutasd, mennyire kedves a párod. Az egyetértő, összeesküvéses "titkok", őszinte tekintetek, meghitt tippek, a barátok vagy szülők jelenlétében kitartó "ölelések" félreértik őket, feleslegesnek és kissé megalázottnak érzik magukat, öntudatlan féltékenységet okoznak. Partnerben azonban ez szégyenérzetet, esetlenséget és zavart okozhat. Mindenesetre az ilyen viselkedés irritációt és kellemetlen feszültséget okoz.
Ne féljen saját bevallása mellett szeretett személyét vallani magatartása miatti aggodalmai miatt, de semmiképpen ne tegyen nyilvános észrevételeket vagy emlékeztetőket a korábbi "bűnökről". Ne ironizáljon idegenek jelenlétében a múltbeli „hibákról”, és ne emlékeztessen a korábbi sérelmekre. Soha ne beszélje meg partnerét "a szem mögött", méghozzá a legjobb szándékkal - sem a barátaival, sem a rokonaival. És még inkább, beszéljen a partneréről „harmadik személyben” az ő jelenlétében, még akkor is, ha vágyakozik rá, hogy megérintse és „megérintse” őt, annak érdekében, hogy örömet szerezzen azoknak, akiket barátság vagy családi kapcsolatok kötnek össze vele.
Soha ne szabjon feltételeket, ne terjesszen ultimátumokat, ne tegyen partneret választás elé: „vagy én, vagy anyám (barátok, rokonok)”, „vagy dohányozzon vagy csókolózzon” stb. A kapcsolatok és a rossz szokások megjelentek, mielőtt megjelentél egy szeretett ember életében. És hidd el, hogy a közös életet választotta magának, kevesebbet álmodott arról, hogy egy ilyen választás eredményeként teljesen meg kell változtatnia az életét, fel kell adnia azt, ami korábban örömet vagy kevés világi örömet okozott neki. Ne nyúljon túl!
Ugyanakkor nem szabad eszméletlenül becsukni a szemét a jelenlétében rejlő szabadságok iránt - például korlátlan flörtölés barátnőkkel vagy barátokkal, páros beszélgetés közben, túl hosszas baráti összejövetelek, túl gyakori ivás. Próbáld meg finoman, de meggyőzően világossá tenni a partnered számára, hogy téged nem lehet figyelmen kívül hagyni, és nem csak egy "kiegészítés" vagy, hanem egy teljesen független ember, aki legalább egy bizonyos figyelmet és tiszteletet igényel.
Ne terhelje a partnerét problémáival, ne szaladjon hozzá apró panaszokkal, ne beszélje meg vele az összes esetet a barátaival és a barátnőivel, ne rángassa meg őt minden apróságon, bizonyítva szándékos következetlenségét és tehetetlenségét. Ugyanakkor nem érdemes "meghúzni" a közös felelősségeket és megoldani azokat a problémákat, amelyeket nem Ön alkotott. Meg kell birkóznia a mindennapi élet nehézségeivel, a pénzügyi kérdésekkel együtt, és együtt kell meghoznia a döntéseket, konzultáció és kompromisszum megtalálása után.
A párkapcsolatban az "arany középút" egyensúlyt és magabiztosságot jelent mindkettőben. A párkapcsolatban az a lényeg, hogy ne lépjünk át, a partnerének megbízható és biztonságos "hátsót" kell éreznie, mert rajtad kívül nincs más "hátsója". Megfelelő hozzáállással pedig nem fog megjelenni …
