Időről időre gondoljon át erre, ha nem is mindenre, akkor nagyon sok szülőre. Amikor gyermekünk nem a várakozásoknak megfelelően viselkedik, rosszul cselekszik, rosszul reagál, vagy fordítva, nem azt csinálja, amit az összes többi gyermek már csinál ebben a korban, akkor két kérdésünk van. Először is, mi a baj a babámmal? Másodszor: mit hiányoltam, hol hibáztam anyaként? Próbáljuk meg spekulálni és megérteni.
Kik ezek a "mindenki"?
Kezdjük a "minden" szóval. Kétségbeesésében vagy haragjában ilyesmit mondunk: "Minden gyerek ezt csinálja!" De objektíven nézve következtetéseinket csak néhány más gyermek megfigyelése, valamint általános elképzelések alapján vonjuk le arról, hogy mi a helyes gyerek. Mondjuk úgy, hogy van egy nagy csoport gyerek, aki kétéves korában verseket mond, és van egy ugyanolyan nagy csoport, amely a saját, "madár" nyelvét beszél. Ki normálisabb és helyesebb, ha mindkét csoportban megközelítőleg egyforma számú gyermek van, és az iskola számára a köztük lévő különbség minimálisra simul?
Mintánk összességében három-öt ismerős gyermekből áll, akikről tudjuk, hogy például kifejezetten verset mondanak egy zsámolyon. Ugyanakkor elfelejtjük, hogy nem látjuk ezeknek a gyerekeknek a problémáit. És biztos vagyok abban, hogy nincsenek olyan gyerekek, akiknek nincs különlegességük. Csak nem elég figyelmes szülők vannak.
Soha nem leszel elég jó
Két gyerekem van. Különbözőek, és mindkettő valamilyen módon nem illeszkedik a normákba. És ami engem aggaszt, hogy még két szerető nagymama sem fogadja el őket olyannak, amilyenek. Különösen az idősebb, az óvodás. Gyakran kritizálom a fiamat, mert olyan nagynak tűnik számomra, mint a legfiatalabb. De miután beszéltem a nagymamákkal, megértem: kritikám semmi a véleményükhöz, a társadalom képviselőinek véleményéhez képest.
Elfogadom gyermekeimet olyannak, amilyenek, és nem keresek bennük hibákat. Látom sajátosságaikat és hajlamukat segíteni, ahol szükséges. És néha arra gondolok, hogy ha nekem fáj az a gondolat, hogy a rokonok nem fogadnak el gyereket, akkor hogyan fogják érezni magukat a gyerekek, főleg, ha kicsit idősebbek lesznek? Miért társadalmunk olyan intoleráns a legkisebb különbségekkel szemben is?
A normával összehasonlítva a "lemaradás" értékelése és elítélése a "nem úgy" az unatkozó polgárok kedvelt időtöltése. Nekünk, anyáknak, követnünk kell-e ezeknek az embereknek az irányát, és át kell vennünk a saját gyermekünkkel kapcsolatos nézeteiket? Szerintem nem.
Azt hiszem, a mi időnkben nekünk, a szülőknek kell megváltoztatnunk a társadalom általános helyzetét. Beszélnünk kell az elfogadásról, az összes gyermek megértésének fontosságáról, nemcsak a "normális" gyerekekről. Közvetlenül ki kell fejeznünk másoknak a nézőpontunkat: igen, a gyermekem más, de ez nem rontja őt. Az, hogy ez nem azt jelenti, hogy rosszabb.
Amikor minket és a gyermeket negatívan értékeljük, aggódunk. Elkezdjük tanulmányozni a cikkeket, a normatáblázatokat. Megpróbáljuk megérteni, hogy minden rendben van-e, beilleszkedik-e a gyermek a társadalom, a pszichológusok, a tanárok és az orvosok által meghatározott keretekbe. Nos, ha ez a helyzet! Nyugtat és bizonyít: minden rendben van, megbirkózom, a babám úgy nő és fejlődik, ahogy kell. Mi van, ha nem?
Ha a gyermek nem illik bele a normákba
Egy nap hirtelen valami félelmeteset lát a gyermekében. Tünet, zavaró viselkedés vagy fizikai megnyilvánulás. Mi ez - nem világos, félelmetes kérdezni, mert félsz magától a választól. És nem oszthatja meg félelmeit szeretteivel, mert tudja - nem lesz könnyebb, és talán csak rosszabb lesz. Ha van aggódó nagymamád, akkor megőrülnek és hajtanak.
Mit kell tenni? Legfőbb tanácsom: legyőzni a félelmet, szembenézni a helyzetekkel, és megpróbálni választ találni. Az interneten megtalálhatja a válaszlehetőségeket, felsorolva az Önt zavaró tüneteket, és egy jó szakember segít megerősíteni vagy cáfolni félelmeit. A statisztikák szerint leggyakrabban az édesanyákat megijesztik a gyermekek váratlan, „nem megfelelő” magatartása, főleg az idősebb óvodás és iskolás gyermekek körében, de kevesen keresnek jó gyermekpszichológust, és végül csak az anyák fórumain folytatott anonim kommunikációra korlátozódnak.
De bármennyire is ijesztő vagy, menj szakemberhez. Csak így tudja elfogadni a fennálló helyzetet, abbahagyni az ismeretlen gyötörését és végre cselekedni, valóban segíteni a gyermekének, ahogy az anyának illik.
Mint mindenki más: lenni vagy nem lenni
Jelenleg anyaként a következő kérdés foglalkoztat: Mi lenne, ha bármi áron megpróbálnánk közelebb hozni a gyermeket egy bizonyos „normális gyermek normális modelljéhez”, elpusztítunk benne valamit? Mi van, ha valami fontosat elveszít, ami jobbra különbözteti meg?
Folyamatosan ismételjük a "minden gyerek más" kifejezést, ugyanakkor azt akarjuk, hogy ne nagyon különböztek egymástól. Úgy, hogy mindent egyformán jól csinálnak, és csendesen és szerényen viselkednek.
Kategória nem illeszkedik a keretbe
Gondolj magadra gyermekkorban, serdülőkorban és serdülőkorban. Például nagyon sokáig aggódtam, hogy mit gondolnak rólam az emberek, hogyan nézek ki. Sok erőfeszítést töltöttem el, hogy beilleszkedjek a csapatba, hogy ne legyek rosszabb, mint mások, hogy ne csináljak vagy mondjak hülyeségeket. De mindazonáltal időről időre meggyengült az önuralmam, és tettem valamit, ami szoros ellenséges figyelem tárgyává tett. "Mi a baj velem?" - gondoltam ilyen pillanatokban. Most már tudom a választ.
Tinédzserként, majd fiatalként mindent megteszünk azért, hogy bizonyos határok között tartsuk magunkat, sikeresen csatlakozzunk a kívánt társadalmi körhöz. De egyesek számára ez könnyű, mások számára sokkal nehezebb. Ezt "krónikus írhatatlanságnak" hívom. Az én "én", a valódi személyisége nagyobbnak és szélesebbnek bizonyul, mint a megengedett normák, ezért minden olyan eset, amely később szégyellni fogja magát. Szeretnénk elfogadni, szeretni és örülni nekünk, ezért kétszeresen fájdalmas lesz, ha nem sikerül.
Van egy másik fontos aspektusa a "normális" vágynak, a társadalom, a szülők által lefektetett és Ön által már támogatott vágynak - az "én" megtalálásának problémája. Egyszer, 30 éves korára, egy felnőtt megkérdezi magától: álljon meg, hol vagyok én, mindezen keretek között, vigyázva a képre és más talmi talajra? Ki vagyok és mit akarok valójában? Miért vagyok elégedetlen azzal, amim van? Hogyan találhatom magam? És az emberek időt és pénzt és energiát töltenek annak érdekében, hogy összegyűjtsék magukat a jelenben, és ne rombolják le őket a normális normális keretek. Amíg hirtelen kiderül, hogy a boldogságod abban rejlik, amit gyerekkorodban és serdülőkorban szerettél csinálni, de azt mondták neked, hogy mindez ostobaság.
Vagy nézzen meg egy másik képet. Több száz ember van körülötted, akiket gyermekkorban normálisnak tartottak, jól illeszkednek a keretek közé. Valakinek van aranyérme is az iskolai sikerért. De hány példamutató magatartású, rendes osztályzattal rendelkező "normális gyerek" lett sikeres, intelligens, érdekes felnőtt? Ha 15 évvel az iskola befejezése után találkozik osztálytársaival, kiderül, hogy az érettségi után a legtöbben a kitaposott utat követik.
Gyakran a normális lét azt jelenti, hogy unalmas és kiszámítható. A gyermekeink számára pedig azt akarjuk, hogy felnőjenek és sokkal érdekesebb és teljesebb életet éljenek, mint mi. És néha éppen ez a vágy - többre vágyni, valami másra, mint ez a mindennapi élet, már téged és a gyereket is túlmutat a "normalitás" keretein.
Tehát mit kezdjünk a „rossz” gyerekekkel?
És most, amikor tudatosult bennünk a "mint mindenki más" legfőbb buktatói, tervet kell kidolgoznunk arra vonatkozóan, hogy mit kezdjünk olyan gyerekekkel, akik valóban nem illenek bele a normákba.
1. Fogadja el gyermekét olyannak, amilyen. Függetlenül attól, hogy mi van vele, mi nem tetszik benne vagy a társadalomban. A különbség anya és a társadalom között az, hogy a társadalom azt mondja: „Te nem vagy ilyen. Javítsa ki magát, különben nem fogadunk el és szeretünk. " Anya azt mondja: „Csak azért szeretlek, mert a gyermekem vagy. És segíthetek abban, hogy jobbá válj."
2. Vannak dolgok, amelyeken változtatni lehet, például a tudás és a készség hiányosságai. Ez csak több időt és erőfeszítést igényel, különösen a szülők részéről. Végül is nem mondhatja azt, hogy „állj meg és jobbulj!”, Hogy a gyermek varázslatosan megváltoztassa önmagát. Nem, ez mindkettőtök munkája.
És vannak dolgok, amelyeken nem lehet változtatni, mert lehetetlen. A test fizikai és mentális folyamatairól, diagnózisokról és szindrómákról beszélek. Ebben az esetben a lehető legtöbbet meg kell tudnia az adaptáció és a rehabilitáció diagnózisáról és módszereiről, annak kezeléséről és mit lehet tenni.
3. A norma határai nagyon homályosak. Nagyon sok betegségnek nincs diagnózisa, de nehézségeket okoz a gyermekek számára, míg a szülők nem értik, mi a probléma. Például, ha elolvassa az Asperger-szindróma tüneteinek listáját, könnyedén elkaphatja őket öt-tízig. Mi következik ebből? Talán megvan, de talán nincs. Ez csak arra utal, hogy mindannyian … különbözőek vagyunk! Különböző módon érzékeljük a valóságot, és reagálunk a történésekre.
Valaki úgy gondolja, hogy az általam említett Asperger-szindróma az autizmus egy nagyon funkcionális formája (ijesztő, igaz?), De sok kutató egyáltalán nem tulajdonítja ezt a szindrómát betegségeknek - mert ez csak az agy olyan jellemzője lehet, amely nem tesz embert rosszabb, de egy kicsit másabbá teszi. És hirtelen előny lehet, ha ismeri az erősségeit.
Egy különleges gyermek édesanyjának (a "különleges" szóval olyan emberre gondolok, aki nem akar beilleszkedni a társadalom által meghatározott keretek közé) feladata nem kritizálni és nem nyomni, mert a társadalom ezt megteszi Ön egyébként ne aggódjon, hanem kövesse nyomon, írja le a funkcióit, és gondolkodjon el, hogyan javítsa ki. Halkan, szeretettel, játékok, kreatív közös tevékenységek, pozitív motiváció révén.
4. Keresse meg az erősségeket: Először készítsen listát aggodalmairól, és állítson össze egy korrekciós tervet. Ezután feltétlenül derítse ki, mi a gyermek tehetsége és erőssége. Amit szeret, tudja, hogyan, mi érdekli, mi teszi boldoggá. A boldogság itt a fő szó.
A harmonikus és kiegyensúlyozott fejlődés így néz ki: Ön erősíti a gyermek gyengeségeit, felhasználva motivációját és érdekeit az erős területeken. Például: a fiam olvasási technikájának fejlesztése érdekében matricákkal vásárolok könyveket az autókról. És bár most csendesen és tétován olvas (óvodás, de az iskolában elárasztották volna megjegyzések), én nem pesztítok "hangosabban olvasni!" Mert az olvasás során nem a gyorsaság vagy a kifejezőképesség a lényeg, hanem a jelentés és a memorizálás megértése. És itt minden rendben van. És ha valakinek nem tetszik a sebesség és a hangerő, van mit válaszolnom ennek a személynek!
Anya gyakorlatilag az egyetlen ember a gyermekben, aki a legjobban ismeri. Használja erejét és tudását a gyermek érdekében. Töltse erőforrásait nem a kritikára, hanem az alkotásra. Mire van még szükségünk?
Julia Syrykh.
Tervező. Író. Anya.
A "Pozitív anyaság vagy a gyermekek könnyű és hatékony nevelése" című könyv szerzője
