Annak érdekében, hogy a csatatéren és a személyes pokolban ne forduljon össze az élet, számos fontos igazságot meg kell tanulni a kezdetektől fogva.
A kölcsönös szeretet és az együttélés elhatározása csak a kapcsolati teszt kezdete. Hogyan ne ringathatnánk a "családi hajót", hogy a szerelmi kötelékeket erősekké, megbízhatóvá és mély kapcsolatra építsük, amely nem fél a mindennapi viharoktól?
- Ne próbálja megváltoztatni a szeretett személyiségét. Lehetetlen megváltoztatni az embert, csak akkor változtathatsz meg magadon, ha nagyra értékeled a kapcsolatot. Tekintsen minden kényelmetlenséget személyes problémájának, és akkor egyértelmű lesz: kijön a kedvesével, vagy van valami a személyiségében, amely előbb-utóbb a szétválás okává válik.
- Ne adjon a párkapcsolatban lévő szerettének olyat, amire nincs szüksége. A kapcsolatokban az emberek magukra helyezik, a lehetőségeiket. Adja meg partnerének, amire valóban szüksége van. És ne próbálja "belökni" abba, ami nem érdekli: ez nemcsak néhány lényeges dolgot érint, hanem azokat az információkat is, amelyeket meg kíván osztani a választottjával.
- Távolítson el minden olyan kísérletet, amely a párja életét vezeti a kapcsolatból. Csökkentse minimálisra a kísérleteit a partnerével, ha egyáltalán nem tudja elkerülni azok használatát, és megpróbál elérni valamit egy szeretettől. Ellenkező esetben el fogja érni azt a tényt, hogy a közös élet végtelen alkudozássá és állandó alkudozássá válik. Például egy férfi sokáig nem lép a saját dalának torkára, vagy akaratszegény meztelen csigává válik. Egy nő tovább tolerálja a manipulációt, de egy ilyen kapcsolatban a részéről elkövetett apró csalások száma kritikus lesz - vagy egyszerűen el fogja veszíteni az érdeklődését a kapcsolat iránt.
- Ne gyakoroljon nyomást a szeretett személyiségére, elérve néhány célt. Ezek a céljaid, nem az övéi. Zsarolás, végtelen körülmények, dührohamok és követelések elidegenítik tőled azt, aki nagyra becsül téged, amint elmúlik a "szerelmi lelkesedés" és a "vérben az izgalom hője", valamint az a lehetőség, hogy melletted lehessen bizonyos körülmények között ahonnan nem tud megúszni, mindkettőtök előtt előbújik. Ilyen együttélési időszakokban támad a kísértés a körülmények megváltoztatására, hogy megszabaduljon a kényelmetlen körülményektől és a bosszantó követelésektől. Így megszakíthatja a kapcsolatot, vagy "a mi oldalunkon" kötődhet, ahol a kapcsolat kölcsönös tiszteleten és bizalomon alapul.
- Légy kedves egy őszinte beszélgetésben. A személyes és általános problémákról folytatott beszélgetéseket barátságosan, halkan és feltűnés nélkül kell lebonyolítani. Bármi is történik, próbáld meg kedvesed cipőjébe tenni, és úgy kommunikálni, ahogyan szeretnéd, hogy veled kommunikáljanak. Ne támadjon, különben a partner "buta védekezésbe" megy, és a beszélgetés nem lesz konstruktív. Képzelje el, hogy kollégájával vagy idegennel beszél, próbáljon udvarias lenni.
- Ne nyomja meg, ne terhelje! Nem szabad bizonyítania, hogy "mindent kézben tart", vagy jelszavakat igényel a személyes levelekből, a közösségi média fiókokból és a telefonszámok listájáról a szeretett személy mobilján. Vádak, gyanúk, próbák elítélni egy illetlen cselekedetet - mindez gátat szab Önnek és egy kedvesének, és így a probléma megoldása helyett elidegenedést és elutasítást ér el. Azzal, hogy minden lépésnél ragaszkodik a teljes őszinteséghez és az "elszámoltathatósághoz", az emberből az "igazság" kiütésével, egy sarokba hajtásával valószínűleg arra kényszeríti az illetőt, hogy hazudjon neked. A partner egyszerűen el fog kerülni téged, titkolódzik, és nem otthon, hanem más helyeken, ahol több a jóakarat, "lélektársat" keres.
- Ne alázd meg kedvesedet. Állandó csúfolódás, szarkazmus, gonosz irónia, megvető hangnem, cselekedetek és szavak kritikája, a partner cselekedeteinek tanítása és kommentálása elutasítást vált ki belőle, a megaláztatásra pedig tiszteletlenséggel reagál. Az állításokat nem az érzelmek, hanem az értelem vezérelje. Nem lehet azonnal faragni a címkéket: lusta, buzogány, felelőtlen, közömbös, vagy akár csak véletlenszerűen hívhat neveket … Nem szabad, hogy ilyen definíciók legyenek egy szeretett ember számára. Ha egy kedves ember cselekedete traumatizál, beszélje meg vele, de ne terjessze ki elégedetlenségét a karakterre vagy a személyiségre.
- Oszd meg a konfliktusok vagy kényelmetlenségek okát a választottaddal vagy választottaddal. Az a vágy, hogy az ellenkező nemű idegeneknek kedveskedjen, akkor jelenik meg, ha a partner nem érzi magát szeretettnek és kívánatosnak, és az unalomra vonatkozó panaszok akkor kezdődnek, amikor az ember a figyelem hiányát érzi. Nézd meg a probléma gyökerét, és ne szidd az elégtelenül ízletes konyhát vagy a ház rendetlenségét, ami bizonyíték lehet a depresszióra vagy arra, hogy megpróbálja valahogy felhívni magadra a figyelmet, még ha negatív módon is. Ilyen helyzetekben általában mindkettő hibás: ha nem adja meg a szükséges meleget a kapcsolatban, a leves íztelen lesz, a ház pedig rendezetlen.
- Ne próbálja bizonyítani, hogy igaza van, ne maradjon le más hibáján. Még akkor is, ha figyelmeztetései prófétának bizonyultak, és az illető kellemetlen helyzetbe került - ez a leghülyébb kifejezés, amely hangzik: "Mondtam neked …" vagy "Tudtam!" Ehelyett próbáljon konstruktív utakat javasolni a kellemetlen helyzetből. Legyetek hasonló gondolkodású emberek - és a hála a bölcsesség jutalmává válik, és a levont tanulság egy életre emlékezni fog.
- Ne mutassa be erkölcsi fölényét, még akkor sem, ha nyert egy érvet, vagy érveléssel ért el valamit. Ne gyakoroljon nyomást az erkölcsre, ellentétes megvilágításban bemutatva a helyzetet: erkölcstelen (erkölcstelen) - és én szent vagyok (szent). Bensőséges kapcsolatban moralistának lenni annyit jelent, hogy elhallgatja magát egy siket emberrel folytatott beszélgetésre. Ha ahelyett, hogy dühös lennél, panaszkodnál a partneredre, több értelme lesz.
- Ne nézd hibásnak ezt vagy azt a kellemetlen helyzetet. Tisztázza szeretett emberével, hogy szereted őt, függetlenül az elkövetett hibáidtól, és készen állsz segíteni a vele kialakult nehéz helyzet leküzdésében. Ne próbáljon megbüntetni partnerét szabálytalanságok miatt, különben a kapcsolat tompa "bűncselekmény és büntetés" játékává válik, és a ház nyomozójává kell válnia, hogy nyomon kövesse partnerét. Az ilyen "macska és egér" kapcsolatok nagyon hamar kölcsönös irritációhoz, gyűlölethez és a szeretet lehűléséhez vezetnek. Tanulja meg, ha nem őszintén megbocsát, akkor legalább ne szemrehányásokkal zaklatja lelki társát. Ez garantálja, hogy ha valaha is felcsúszik, akkor a kedvesed nem szervez offenzív otthont "auto-da-fe" neked, és bármilyen, akár erkölcsileg is nehéz helyzetben is számíthatsz bizalomra, támogatásra és segítségre. Amint visszatér a szerelmi és a családi kapcsolatok kísértésére - és reagálni fog -, ez a szabály nagyon jól működik.
- Ne vonuljon vissza, és ne engedje partnerének, hogy visszavonuljon - vita után, vagy neheztelés miatt. Csevegés! Néha jobb megtörni egy tányért és kidobni a fájdalmát, mint sétálni "kővel a keblében", arra várva, hogy alkalmat kapjon arra, hogy egy kedves emberre dobja. A férfiak különösen hajlamosak visszahúzódni önmagukba. A nők nyitottabbak. Ne féljen kinyitni szerető lelkét partnere előtt. A szerelem még veszekedés után sem képes megalázni és megbántani senkit. Hacsak természetesen nem kezd el követelni valamiért cserébe, amit partnered nem hajlandó megadni neked. A szerelem nem sárgarépa, amellyel véleményed szerint ideális állapotba hozhatod a helyzetet.
- Ne próbálja ki partnere türelmét! Nehéz időkben, amelyek a legcsodálatosabb és legharmonikusabb kapcsolatokban is előfordulnak, próbáljon csak ott lenni, még akkor is, ha kedvesének rossz hangulata arra készteti, hogy becsapja az ajtót, és megváltoztassa a helyzetet, élvezetesebb tevékenységet vagy társaságot találva. A "hadd szenvedjen" érv hamarosan leáll, és a partner szinte közömbössé válik, hová tartasz, amikor a "rossz idő" beáll a kapcsolatba. Sőt arra a következtetésre juthat, hogy csak akkor van szüksége rá, amikor "van, amit kibaszik". Más szavakkal, azt hiheti, hogy csak őt használja. Ilyen helyzetekben még egy szenvedélyes kapcsolat is megrepedhet a varratokon, és más érdekek jelennek meg a láthatáron - munka, hobbi, barátok és … mint gyakran előfordul - más nők (vagy férfiak), amelyekben az Ön által kiválasztott vagy kiválasztott figyelmesebb, szeretetteljesebb, megbízhatóbb és kívánatosabb potenciális házaspárt láthatunk.
Az együttélés nem csak durva szex és rózsaszirom a fürdőszobában. A szerelemben sokkal fontosabb megtanulni adni, mint kapni. Ne menj át mindenen, ami "nincs megadva" neked egy kapcsolatban. Az önzés leggyakrabban a partner bizonyos cselekedeteinek elvárásában nyilvánul meg, ennek köszönhetően "jól leszek vele". Néha tedd fel magadnak a kérdést: mire van szüksége kedvesednek egy meglévő kapcsolatból, és jó-e mellette lévő párodnak?
